Mais um Natal - 4ª sessão de quimio

Mais um Natal que se passou. Não foi o melhor Natal da minha vida mas poderia ser bem pior. Estive com a minha familia, celebramos uma noite como tantas outras... com muita alegria e boa disposição. Fazemos tantas ceias de natal ao longo do ano... eheheh gostamos é de comer, beber e divertirmo-nos.

Já não escrevo há algum tempo. Já fiz a 4ª sessão de quimio... o tempo passa... depressaaaaaaa!

Vou resumir um pouco.

Então... assim que o cabelo começou a cair decidi rapar todo. Fi-lo em casa do meu pai e da Isabel, com os meus irmãos, a Catarina, a irmã (Renata) e o meu companheiro de luta, o Renato. Fi-lo e fi-lo sem qualquer preconceito, medo ou receio. Era apenas mais uma etapa. Rapei todinho e decidi não usar nada mais para além de um gorro. E assim tem sido até agora. Até fico bem :) Se fosse verão não usava nada, mas agora tenho frio.

Segui em frente. Tinha muita coisa para fazer, tratar de todo o processo e organização para a abertura da minha loja. Queria faze-lo antes da 3ª quimio, e fi-lo. Custou, trabalhei dia e noite, sem tempo para mais nada. Nem me lembrava que estava em tratamento. Felizmente sempe me senti bem. Felizmente tive familia e amigos a ajudar. Felizmente abri no dia em que queria... e foi lindo! Foi dia 23 de Novembro, a inauguração.

Não foi nem está a ser fácil começar a trabalhar neste projeto ao mesmo tempo que faço um tratamento que me deixa debilitada, mas tenho tido muita força e muita vontade. Tenho orgulho em mim, até hoje não faltei um dia. Mesmo em dia de quimio, acabo o tratamento e vou direitinha para a loja como se nada tivesse passado. Acho que iniciar esta atividade me dá muita força para seguir em frente e felizmente as coisas têm corrido bem.

Para ver : https://www.facebook.com/newchance4you

Hoje estou cansada. Fiz a quarta sessão de quimio dia 19 de Dezembro. Um novo tratamento com novos efeitos secundários. Avisaram-me que seria mais forte, que provavelmente dia 23 ou 24 me poderia sentir com dores, sintomas de gripe.

Segunda feira, dia 23, acordei e preparei-me para o pior. Abri os olhos, mexi as pernas e os braços... estava bem. Uma ligeira dor. Vai de paracetamol e segui para o trabalho. Foram dias loucos, muito movimento na loja, compras de natal por fazer, ceia por preparar, prendas por embrulhar... um temporal horrivel...

Dia 24 não parei... nada mesmo. Comecei a ter dores nas unhas das mãos e dos pés. Mesmo assim não parei. Durante a ceia as dores pioraram e a comida tinha um sabor completamente diferente. O bacalhau e as couves estavam doces... nada me sabia bem. Fui comendo, mas sem prazer. E eu que gosto tanto de comer ufff

Dia 25, dia de Natal. Almoço em casa do pai. A minha lingua parecia cortiça. Que esquisito, que desgosto. à noite quase não conseguia andar. Tinha os dedos dos pés negros. Sinceramente pensei que as unhas me iam cair. A boca continuava encortiçada e o sabor completamente alterado.

Dia 26... dia de trabalho. Já me sentia melhor. Levantei-me e fui para a loja. O sabor parece estar a normalizar mas continuo esquisita. Deve estar quase a passar. No fim do ano vingo-me ;)

Mas sim, estou cansada! Cansada de não ter cabelo, de não ter mama, de ir quase todos os dias ao hospital, de ter as minhas veias secas e doridas, de passar por todo este processo. Estou cansada mas... já só faltam duas sessões, está quase no fim!

E agora vou descansar pois doem-me as unhas da mão também :)

Começou... a "queda da folha"

A 1ª sessão de quimioterapia correu bem. Não tive quase efeitos secundários o que me permitiu até agora fazer a minha vida normal, por vezes sem me lembrar pelo que estava a passar. No geral sou forte, aguento e tolero bem. Nos primeiros dias sentia uma pequena indisposição, alteração de sabos em alguns alimentos, tive 2 quedas de tensão que me deixaram zonza e mais nada! Andei de um lado para o outro nos preparativos para a abertura da loja (que espero, seja em 16 de Novembro), acho que em alguns dias abusei... fui ao limite. Resumindo... ninguém diria que estou a fazer quimioterapia. As pessoas ficam surpreendidas porque, pelo que parece, até estou com melhor aspeto :)

Mas agora cheguei à fase em que nada posso fazer para que um dos efeitos secundários entre em ação e este não dá para esconder! Começou-me a cair o cabelo hoje! Sinceramente, estive tão bem que nem pensava que este dia ia chegar. É o que mais me vai custar. Já está a custar. Se puxar um pouco do cabelo da frente já fico com uma quantidade significante na mão. É o dia...

Na semana passada dei um corte valente para me começar a habituar à mudança de visual. Amanhã ainda não sei como vou fazer. Se continuar a cair pouco vou cortar à rapazito, se entretanto cair aos tufos vou rapar todo.

Neste processo custa-me tudo... mas custa-me mesmo ter que encarar a Catarina, não saber como vai ela reagir, o que vai pensar. Tenho imaginado brincadeiras, pensei estar preparada, mas na realidade não sei como vou fazer. Não quero chorar mas não sei se consigo.

A partir de amanhã quem passar por mim vai perceber que estou em tratamento e vai comentar, vai pansar "coitadinha". Não é que me importe com o que os outros pensam, mas gosto de passar despercebida. Nunca gostei de dar nas vistas, seja porque razão fosse.

Acho que não vou usar peruca. Experimentei e não gostei! É artificial, não é meu... mas tb não gosto do lenço, nem do gorro (sem cabelo). Vou deixar acontecer e depois ... logo se vê!

Espero continuar com a força que tenho tido. Amanhã verei o que irá acontecer...

1ª Quimio

Às 9 horas lá estava eu no 5º piso do hospítal do Barreiro, prontinha para iniciar esta nova etapa. Entrei fisicamente com a minha mãe e espíritualmente com a minha família e os verdadeiros amigos, porque todos estavam comigo... eramos poucos mas bons :)

Estava muito ansiosa, a sala é enorme, tem 10 cadeirões. Escolhi o que estava junto à janela e instalei-me. Começaram por me dar um remédio intravenoso para os enjoos, fiquei a soro e aguardei a chegada do cocktail. As enfermeiras são muito bem dispostas, o que ajuda muito a superar aquele momento. Cada doente tinha direito a escolher uma musica. Começaram por mim - AC/DC "Thunder" eheheh para acordar!

Um pouco depois chegou a auxiliar com a arca e os medicamentos. Eu tive direito a 3. A enfermeira iniciou a preparação, vieram-me as lágrimas aos olhos mas virei a cara, desviei o pensamento e sequei as lágrimas que não chegaram a cair.

Começou... o primeiro saquinho tem um liquido laranja vivo. O segundo era incolor e pequenino e o terceiro era o maior, levou cerca de meia hora. Correu bem. Não senti ardor nem má disposição. Estive sempre bem disposta. A enfermeira disse-me que as primeiras urinas seria da cor do primeiro saquinho. E foi, muito laranja. Só não me assustei porque já estava preparada.

Quando o tratamento terminou reuni com uma enfermeira que me explicou todo o processo, o que fazer se surgir febre, diarreia, ou outros sintomas que não sejam suportáveis e controlados com a medicação me me deram como prevenção. Senti que a qualquer momento tenho ali um grande apoio.

Eram quase 13h quando sai do hospital.

Sentia-me bem. Então fui almoçar fora com a minha mãe. Depois fui fazer os contratos da eletricidade e água para a loja, fui buscar a cat à escolinha, dei-lhe banho, limpei o chão da cozinha, fiz o jantar, jantei e agora vou por a cat na caminha para eu poder descansar.

Continuo a sentir-me bem. Amanhã espero que continue assim. Confesso que estou um pouco ansiosa mas não posso sofrer por antecedência.

Neste momento estou a viver um dia de cada vez, com a melhor disposição disponível e com força para ultrapassar esta fase.

QUE VENHA O AMANHÃ :)

A primeira consulta de quimioterapia

Dia 8 de Outubro

Subi ao 5º piso. Ao sair do elevador senti que entrava numa nova etapa... um novo nível, mais assustador!

Esperei pouco tempo até ser chamada. Ao entrar na sala da médica já sabia o que me iria esperar. O diagnóstico, o resultado, os tratamentos.

A médica é muito simpática. Gostei. Quis ver a minha cicatriz e disse que estava linda e muito bem cicatrizada. Fiquei a saber que dos 21 ganglios que me retiraram 4 eram positivos, pelo que irei ter direito ao pacote completo: 6 sessões de quimioterapia, 30 de radioterapia e tratamento hormonal por 5 anos. Comigo é assim.. ou é ou não é!

Dia 17 começo as sessões de quimio e o meu cabelito deverá começar a cair cerca de 15 dias depois. Acho que esta é a parte mais dificil. A queda do "Pêlo"! Tento encontrar alternativas, formas de compensar a falta qu vou sentir, mas acho melhor dedicar-me aos doces porque até agora nem perucas, nem lenços, nem turbantes... não me identifico com nada. Vou deixar acontecer... e vou-me adaptando. Já sei que vai acontecer, acho que estou preparada...

... ou não!

O teste de resistência

É mesmo assim que eu sinto... que vou ser submetida a um teste de resistência. Tenho em mim um misto de emoções que ninguém faz ideia!!!

No inicio do ano detetei o caroço na mama e ao mesmo tempo elaborei um projeto para criação do próprio emprego ( a minha loja de artigos em 2ª mão). As duas situações têm andado "taco-a-taco", ou seja, atrasadas... O processo da loja passou por algumas dificuldades burocráticas entre outras e a minha situação no hostipal nunca mais avançava... tardei em ser chamada para a operação.

Agora... está tudo encaminhado. Dia 4 de Setembro recebi uma chamada a marcar inicio da fiosioteapia para dia 7, um telegrama do hospital a marcar a primeira consulta de oncologia para dia 8 e a segurança social deferiu o pagamento da totalidade das prestações do subsídio de desemprego, o que significa que só preciso abrir atividadade para arrancar com o projeto. Vou deixar de estar desempregada :) E vou, E quero, abrir atividade no dia que começar os tratamentos! As duas situações estão ligadas por alguma razão e é assim que vão continuar.

Hoje fui à primeira sessão de fisioterapia. Gostei. Foi muito agradável. A fisioterapeuta é uma querida. Volto na 4ª feira.

Amanhã é a consulta de oncologia. Esta deixa-me ansiosa. Não sei qual vai ser o tratamento, como vou reagir. Só sei que tenho que ter muita força para avançar com a loja. E vou ter, eu vou conseguir! Penso que ainda esta semana assino o contrato de arrendamento e começo as obras e limpeza. Tudo tem que estar pronto até ao final do mês. Quero abrir em Novembro... logo no inicio :)

Amanhã dou novidades em relação aos tratamentos...

A torcer .....

A Recuperação...

... tem sido surpreendentemente boa. Apesar de ter dores nas costas, axila e braço (muito limitado) estou a recuperar melhor que alguma vez pensei. Estou aliviada... acho que é isso. Já não tenho o "bicho " a consumir-me, já não estou à espera de uma data.

Os primeiros dias custaram um pouco. No lugar da minha mama tenho uma cicatriz enorme e no inicio sentia uma impressão horrivel ao toque. Parecia que estava encortiçada, não conseguia tocar nem que me tocassem sem um esforço enorme. Tinha um penso que cobria a área o que não me levava bem a ter noção da realidade. Os drenos foram retirados nos dois dias seguintes, assim como o penso. Foi a unica altura que chorei, quando a enfermeira me retirou o penso. Mas também foi só nesse momento. Fui-me adaptando. Custa... fisicamente estou diferente e tenho que usar estratagemas para sair à rua sem que se note a falta da mama mas é algo que tenho feito naturalmente. Também me ajuda muito o pai da minha filha ter uma atitude muito positiva e dar-me todo o apoio que necessito. Assim como a minha mãe, a minha tia, a minha segunda mãe (Isabel) e os meus amigos espetaculares, que apesar de poucos são muiiiito bons! Adoro-vos :)

Já fui à praia (de tshirt), tenho trabalhado, tenho feito a minha vida normal, o que é otimo!

Aguardo ainda a resposta da segurança social para avançar com o meu projeto. Estou mesmo ansiosa por abrir a minha loja e gostava de o fazer antes dos tratamentos, mas está dificil... querem tanto que as pessoas saiam do desemprego e depois deporam meses a dar um parecer!

Bem... a vida não pára. Segunda feira vou à assistente social para mandar fazer a maminha portátil de silicone e terça tenho consulta com a fisiatra. Entretanto devem estar a chegar os resultados que são fundamentais para o diagnóstico e tratamento. Já me estou a preparar para a fase seguinte... ficar com um novo look :)

Agora vou descansar o meu bracinho lindo ;)

A cirurgia...

Levei algum tempo até conseguir escrever sobre esta etapa. Não é que tenha corrido mal, mas simplesmente não me apetecia escrever. Passei o tempo a recuperar e a responder aos meus amigos e familiares que me procuravam.

Então...

Dia 5 de Setembro, dei entrada no hospital das Descobertas, às 10.30h, para fazer a marcação do ganglio sentinela para que na altura da círugia estivesse marcado para a respetiva biopsía. Não custou nada... quer dizer... custou cerca de 6 horas. Foi o tempo que demorou entre injeção de um liquido para contraste e a respetiva localização. Essas 6 horas foram passadas com a maior e a maior disposição. Entre fotografias, risadas e pausas para comer, passou-se o tempo da melhor maneira com o meu companheiro de guerra. Finalmente quando saí, passei por casa para tratar dos meus animais, dar um beijo do tamanho do mundo à minha filhota e fui para o hospital do Barreiro onde seria internada.

Passei uma noite tranquila. Tinha uma companheira de quarto muito acessível e sossegadinha, o que me permitiu descansar.

Dia D... 6 de Setembro! 6 da manhã... despertar para banhinho e tomar qualquer coisa pré anestésica. Mandei mensagem ao meu companheiro, à minha mãe e à minha segunda mãe (Isabel ) e descansei mais um pouco. Acordei novamente com a minha mãe ao lado. Tinha chegado a hora! Eram cerca das 8h e levaram-me para o bloco operatório. Primeiro tinha que fazer exame cardiaco... olha quem fez! O meu amigo de adolescencia... o Comando! LOL ainda deu para rir. Ele nem queria acreditar que eu era a sua primeira paciênte do dia. O Comando foi um "camarada" da adolescencia, altura em que andavamos todos de gadelhas ao ar, botas da tropa, calças elásticas, todos de preto. É cardiologista :)

A minha mãe esteve sempre ao meu lado até ao momento em que entrei para o bloco. Porque a minha mãe é enfermeira pode estar comigo e por isso todos me trataram com um carinho especial. Sou filha de uma colega... tem valor!

O bloco é gelado, enorme, como nos filmes, com musica e tudo. Estavam todos bem dispostos, desde enfermeiros a médicos. A médica que me operou juntamente com o médico que me acompanha é uma ternura. Adorei! E olhem que não é fácil eheheh mas foi uma querida, a Dra Mammy :). Não contei de 10 para trás mas apaguei olhando para o relógio. Eram 9 horas!

Quando acordei não sabia bem onde estava mas a primeira pergunta foi: "a biopsía ao ganglio foi positiva?" estava uma médica que estava ao meu lado que não me disse que sim nem não, era a anestesista. Adormeci novamente. Acordei com a minha mãe novamente comigo. Tinha corrido tudo bem. Não perguntei nada mas senti que ela estava em baixo. É mãe! É a minha mãe!  E apaguei novamente.

Entre conversas de médicos, de mãe, de enfermeiros, percebi que a biopsía ao sentinela tinha sido positiva, pelo que foi feito o esvaziamento da axila. Tudo o que eu não queria. No recobro tive a certeza!

Acordei bem, passado um pouco bebi um chá e como estava optima, nesse mesmo dia passei para a enfermaria. Tinha dores, uma dormencia mas queria descansar.

Dia 7... acordei bem, com a minha mãe ao meu lado. Eram 8h, hora do banhinho. Lavei-me à gato, não dava de outra forma. Apesar de já saber que me tinham feito mastectomia radical, esvaziamento da axila, estava bem disposta. Tão bem que que me foi visitar nesse dia nem queria acreditar que tinha sido sujeita a uma operaçao desta dimensão. Woman power eheheh.

Dia 8... Lá estava a minha mãe às 8h, para o banhinho. Já tomei um banho decente. Só não lavei o cabelo, mas senti-me muito aliviada. Depois do almoço, a Dra Mammy foi-me ver. Eu estava bem e ... tive alta :) Feliz... ia ter com a minha filhota, ia para minha casa, o meu conforto. Saí com 2 drenos que me incomodávam mas que eram essenciais para a eliminação dos liquidos.

Nessa noite custou-me um pouco arranjar uma posição para dormir mas descansei. Estava aberta à minha nova condição de vida. Sentia um alivio que não consigo descrever. Estava sem mama, com um penso enorme, dois drenos... mas estava viva... e mais... sem o "bicho" que me estava a consumir! Não chorei! Vivi!

Já no "hotel"

Hoje foi um dia chato mas tranquilo. Tive que estar no Hosputal da CUF nas Descobertas às 10,30H para localizar o ganglio sentinela. Para este exame é necessário injetar contraste na mama para que possam localizá-lo através de uma máquina tipo de cintologia. De uma em uma hora vamos à máquina para ver se já se consegue ver o dito para marcar. Se não se vir à primeira repete-se o procedimento até que ele se veja. Saí de lá eram 17horas... UFA... que dose. Mas passou-se bem, fui com o pai da Cat e divertimo-nos a fazer palhaçadas. O Tempo passou rápido. Entretanto ainda fui a casa mudar as pedras dos meus miaus e despedir-me da bicharada e vim com a cat e o pai para o hospital onde dei entrada pouco depois das 18 horas.

Estou tranquila. Já tirei sangue, já jantei e mais nada... por acaso gostaria que tivessem uma atençãozita e me falassem um pouco da operação de amanhã, que nem sei a que horas se vai realizar, mas tenho esperança que a enfermeira do turno da noite ainda fale comigo.

Vou ler um pouco para relaxar e sair do mundo do cancro... por um pouco.

Amanhã é o dia! Mas estou bem! Vai correr bem!

Contagem decrescente...

 

 

 

Adoro viver... sempre adorei! Porque gosto de obstáculos, de ultrapassá-los, vence-los e tornar-me mais forte. É uma porra o grau de dificuldade ser sempre maior, mas também se não fosse assim que graça tinha?

 

Não posso dizer que a minha vida até agora tenha sido fácil... não foi! Também não posso dizer que é uma vida monotona... não é! Com dificuldades tenho conseguido superar muita coisa, tenho aprendido a viver e a construir-me. Sempre com otimismo. Assim é viver! Porque não é fácil para mim e para a maior parte das pessoas. Mas o que me dá gozo é conseguir conquistar tudo o que tenho apesar de todas as dificuldades.

 

Esta fase, confesso, não está a ser fácil de aceitar. Sei que a partir de sexta feira a minha vida irá mudar para sempre. Não quero com isto dizer que estou péssimista, que vai piorar, que estou desanimada. Simplesmente estou triste. Mas sei que arranjarei forças para ultrapassar mais este desafio. 

 

Amanhã vou ao Hospital das Descobertas fazer a sinalização do ganglio sentinela. À volta dou entrada no hospital para internamento. Ficarei não sei como. Vai-me faltar a minha filhota, os meus animais, o pai da minha filha (que apesar de ser um chato está do meu lado e à sua maneira dá-me todo o seu apoio), da minha familia, dos meus amigos, da minha casa! Sei que vão ser horas angustiantes porque vou estar a pensar no dia seguinte, e como vou estar. Nunca levei uma anestesia geral, nunca fiz qualquer tipo de cirurgia... não sei como é! Mas vai ser... tem que ser!

 

 

Em contagem decrescente...

Já tenho a data da alteração da minha vida

Será a 6 de Setembro, sexta feira. Sou internada na vespera e devo ficar até segunda feira. A quem me pergunta como estou, como me sinto... nem sei que resposta dar... apenas digo "bem". Sim, fisicamente sinto-me bem. A mama parece-me maior, às vezes sinto um incomodo, uma impressão, um desconforto. Psicológicamente tento manter-me normal, saudável, bem disposta. E assim tenho estado. Tenho ido à praia, faço jantaradas com a famelga, saio sempre que possível. No fundo acho que estou a apreciar os ultimos momentos porque sei que depois tudo será diferente. De um momento para o outro vou deixar de poder fazer as coisas básicas, tais como fazer o jantar, a cama, dar banho à Catarina...

A Catarina... é algo que me preocupa. Tenho tentado mante-la informada. De uma forma simples expliquei que a mamã vai tirar um altinho da maminha e que vai precisar da ajuda dela. Ela assim sente-se importante e sinto-a preocupada e muito dedicada. Mas a realidade será encarada quando voltar para casa. E eu não sei como me vou sentir, como vou estar.

Ontem encontrei a educadora da Catarina. Também foi operada e retirou um pouco da mama. Está na 5ª sessão de quimio. Como a vi? Não estava mal... mas não estava bem. Após ter uma conversa com bastante optimismo e a mostrar muita força, tive que sair do espaço onde estava porque não me estava a conseguir controlar. As emoções elevaram-se e as lágrimas caiam.

É assim que estou. Quem fala comigo diz que sou uma pessoa muito forte e que estou a encarar as coisas de uma forma positiva. Brinco muito com a situação... o meu humor negro lol... sempre na boa! Mas não é bem assim. No fundo é uma capa. Eu tenho medo!

A vida em fila de espera

Há muito tempo que sinto isto... que a minha vida está em fila de espera! É na saúde ... em fila es espera para cirurgia, é na escola da minha filha... em lista de espera para entrar para a escola pública, é o projeto de trabalho... bem este ESTAVA em fila de espera... foi o primeiro a sair da fila de espera. E em que altura!

Acredito que tudo tem um propósito e que há desafios que são provas de vida e para a vida. Nada é ao acaso.

Neste momento deparo-me com os dois maiores desafios da minha vida que se contrapõem. O que eu preciso para superar um o outro vai-me tirar e vice-versa!

Ou seja, para iniciar a atividade, abrir a loja, trabalhar, preciso da força fisica e mental, de estar a abraçar esta nova etapa a 100%, dar 200% de mim, 300% de energia. Ora, a cirurgia e tratamentos vão ser precisamente na mesma altura, e para tal precisava de um pouco de tranquilidade, de descansar... resultado: não vou ter nada disso... ou... vou ter tudo!!!!!

Uma das coisas que eu sempre fui muito boa foi a superar desafios. Quanto mais dificeis mais gozo me davam. E quando os superava ficava ao rubro!

Estes dois desafios serão a prova máxima de mim... acho que cheguei ao BOSS!

A vida e a morte...

Continuo a aguardar que me chamem para cirurgia. Não sei mais que pensar... a minha vida está em jogo e continua em fila de espera. Dia 8 deste mês tive mais uma consulta. Apenas para o médico dizer que realmente já estou à espera há muito tempo... mas o que significa muito tempo? Há tempo para quê? Bem, disse que nesta semana já não seria possível operar mas que na próxima ia tentar encaixar na agenda. Pode ser que sim!

Hoje estou em baixo. Um pouco, muito, não sei! Há pouco mais de uma semana um amigo suicidou-se... o Tony (namoramos pouco tempo mas fomos amigos o resto da vida) quem o conheceu e quem o conheceu não pode dizer mal dele. Era rebelde à sua maneira mas não fazia mal a ninguém. Superou e ultrapassou a maior batalha da vida dele e de repente desistiu. Deixou-nos. Hoje foi o Marquinho (namoramos pouco tempo, fomos amigos e mudou de cidade)... passou pelo mesmo e conseguiu ultrapassar obstáculos que muitos não tentam... morreu! E morreram mais dois que se conheço é de vista, das noites do Barreiro, o Carlos Ramos e o Ani... e agora soube que morreu mais um... novinho, DJ David Lince, passava som no Barreiro. Não o conhecia pessoalmente mas tenho uma grande estima pelo seu tio... o que se passa? Numa altura que devia estara a lidar com a vida a morte atormenta-me. Ela anda ai???

Dá que pensar...

O grande desafio aproxima-se

E continuo à espera... os médicos continuam de férias, as listas aumentam e... está tudo na mesma. Sinto que esta coisa continua a crescer. Já não preciso apalpar para o sentir. Isto para mim não é normal, tenho medo que o tumor estaja a alastrar. Se calhar não está, mas eu não sei e quem sabe não me diz se sim se não! Simplesmente não diz porque não me vê! Já pensei em mudar de hospital, mas as listas de espera também são enormes e não tenho possíbilidades de ir para um particular. A vantagem de ser seguida no hospital do Barreiro é que fica a poucos km da minha casa e sei que a equipa médica é muito boa... mas o muito boa não me chega... podem ser os melhores do mundo mas se não me tratam do que serve? OK, deve haver mulheres com situação mais grave e com prioridade mas neste caso acho que todas nós somos um pouco egoistas. Nesta situação não penso nas outras... penso em mim, na minha filha, na minha familia, amigos... penso na minha VIDA!

Bem, mas nem tudo são más notícias :)

A cândidatura do meu projeto para abrir a minha loja apresentado à CGD foi aprovado!!!! YUPIIIIIIII Ainda falta passar por alguns processos burocráticos, passar pelo IEFP e Segurança Social, mas o mais dificil está feito :) Assim, em Setembro devo inicia a minha atividade comercial e arrancar com toda a força :)

Bem, mas as boas notícias não são só assim boas... arrancar com este projeto vai precisar de muito esforço, empenho, trabalho, dedicação, pois apesar de ter pessoas próximas a apoiar-me, sinto-me sozinha e sinto que sou o motor de arranque, as rodas, o volante... tudo! E com a sorte que eu tenho... a atividade vai iniciar na altura da cirurgia, de tratamentos, de... enfim... não sei...

Resumindo e concluindo: Vou iniciar um projeto e ao mesmo tempo travar a maior luta da minha vida! Isto sim... isto é um desafio... mas eu sou forte e vou conseguir! Sei que tenho amigos e familia que me vão dar todo o apoio e assim vou vingar nesta vida.

Nada para mim foi fácil, porque tinha que o ser agora????

 

 

Tenho tido azar... aliás sou perita nisso... ter azar ...

... primeiro foi porque era Pácoa e os médicos estavam de férias por isso a minha consulta de senologia levou um mês e meio a realizar-se... agora é porque é verão, as férias, as greves dos enfermeiros, a falta de anestesistas, de blocos operatórios, bla bla bla... a operação que estava prevista para Julho já não será este mês! SNS no seu melhor!!!

E só quero é tirar esta coisa de dentro de mim, começar os tratamentos para terminar rapidamente, para poder continuar com os meus projetos, trabalhar e fazer a minha vida o mais normal possível.

Noto que esta coisa está maior e o meu receio é que evolua para os ganglios axilares. O médico diz que não pode fazer mais nada a não ser ficar com o meu nome e contato para que assim que voltem de férias peguem logo no meu caso. Segundo ele será no inicio de Agosto.
Entretanto até lá... sugeriu-me que relaxe, não pense no assunto, vá à praia (fora da hora do grande calor) e coma uns caracois...
E é o que vou fazer... não há-de ser por 3 semanas que o dito vai avançar... dizem eles... eu não estou confiante. Estou preparada para a operação e quimio... mais não!

É tudo tão estranho! Um dia apetece-me fazer tudo... no outro nada!

Hoje vou fazer... NADA!

Fim de semana em Milfontes

Em casa disse: "este fim de semana vamos sair, vamos para Vila Nova de Milfonte. Está sol! E eu não sei se será o último deste ano onde posso passear e apanhar sol à vontade" E fomos!

Na realidade sinto-me em contagem decrescente... não sei quando vou ser chamada, as "borboletas" na barriga não me largam... isto é uma turtura. Mas é mesmo! Eu sinto-me fisicamente tão bem e sei que daqui a uns dias vou estar mal. É tão injusto!

Nem sei como estou a aguentar. Ando super nervosa. Qualquer coisa é suficiente para me fazer "saltar a tampa" e quantas vezes já tive vontade de me envolver em brigas... até tenho medo! Hoje ia saltando do carro para discutir com dois "gajos" (por sua vez giros, mas garanto que não era desculpa).

Bem, mas o fim de semana correu bem. Claro que não foi em paz porque o senhor da quinta onde ficamos a dormir implicou com a minha cadela por ser muitoooooooooooooooo grande. Bem... foi a ultima vez que lá fui pois onde não entra a minha cadela não entra a restante familia! E o que não falta são casas com melhores condições, pelo mesmo preço e que não se importam que levemos a Kali. Assim, passei parte do fim de semana à procura de casa para as férias. E encontrei! Mesmo no centro, dois quartos, espetáculo... depois de todo este filme pensei... para quê? Eu vou ter férias? Como será que estarei em Agosto? Já terei sido operada? Estarei a fazer quimio? Poderei e estarei em condições para sair? EU NÃO SEI DE NADA E É ISTO QUE ME IRRITAAAAAAAAAAAAAAA

Na realidade... eu ainda não me sinto preparada. Eu gosto do meu corpo. Dou por mim a aproveitar todos os momentos de sol para por o meu corpo a descoberto, como se fosse o último raio só para mim.

POR FAVOR.... DIGAM-ME ALGUMA COISAAAA... DESPACHEM-SE.... DESPACHEM-ME!

A última consulta antes da operação

... foi mais um balde de água fria.

Espero que o meu médico não descubra o que eu acho dele (pelo menos até ser operada) mas realmente não tenho uma opinião muito positiva. Não sei se será apenas este ou se é uma caractaristica dos cirurgiões em geral. Não há sensibilidade... estar a falar de cortar a minha maminha ou cortar um saco de batatas para ele é igual. Nada de simpatias, nem de esclarecimentos. Se faço uma pergunta responde com esforço... não entendo!

Bem, adiante! Esta foi a 3ª consulta e em cada uma delas o tratamento é diferente. Confesso que preferi o tratamento da 2ª consulta (posso escolher com qual quero ficar???), onde o médico não falou da quimio e disse que faria uma cirurgia conservadora da mama. Agora já não é nada assim... como tenho a maminha pequena terão que fazer mastectomia total (com conservação da pele...????) e como sou muito nova (yéééé) farei quimio depois: Sem mama e sem cabelo.... mas continua tudo em aberto. Durante a operação farão a biópsia ao ganglio sentinela. Se for negativo irão colocar um extensor na mama para depois colocar uma protese. Se o resultado for positivo terão que fazer o esvasiamento da axila, não colocam extensor porque a seguir farei radioterapia e quimioterapia. Aqui a reconstrução terá que aguardar 2 anos... Só coisas boas.

Ontem chorei muito... doeu! À noite bebi quase até cair para o lado e hoje já não quero saber.

A operação será em Julho. Até lá deixem-me curtir as minhas mamas :)

A ansiedade é lixada!

Nestes últimos meses tenho vivido um misto de emoções que são indiscritíveis. O facto de não saber pelo que irei passar faz-me confusão. Sempre gostei de projectar. Pensar não só no dia de hoje como no de amanhã... e por vezes um amanhã bem distante. Gosto de saber com o que conto! É de mim mesmo. Neste momento não sou eu, não posso. Não faço ideia de como será o meu futuro próximo. As pessoas dizem "vive um dia de cada vez", "primeiro tens que tratar de ti, da tua saúde", e têm razão, mas esta situação vai afectar o que tinha planeado, quer a nível pessoal como profissional. E sim, fico ansiosa!

Tirando este desabafo, em relação ao meu estado clinico: já fiz todos os exames necessários. A cintigrafia ossea foi uma seca. Valeu a companhia do meu pai e da Isabel que pacientemente fizeram com que o tempo passasse de uma forma agradável. Feito o exame a assistente deu-me a entender que estava TUDO BEM :). Confesso que não esperava outro resultado. Sinto-me bem. Outro resultado era muito mau! Falta-me saber o resultado da biópsia aos ganglios da axila.

Entretanto tenho notado um aumento de volume no nódulo. Nova preocupação. Precisava de saber se é normal, voltei a falar com as minhas amigas que já passaram pela situação. De uma forma fiquei mais tranquila, de outra mais preocupada. Cada caso é um caso!

Decidi ir ao hospital tentar falar com alguém (médico ou enfermeira). A enfermeira não me pôde ajudar e ficou com o meu nome pois nesse dia iriam ter reunião de equipa. Fiquei a saber que o meu caso ainda nãotinha sido discutido. Entretanto, hoje recebi uma chamada a marcar consulta com o meu médico para a próxima sexta feira (dia 7 de Junho). Deixei de ter a ansiedade da falta de notícias para ter ansiedade pelo que me irão dizer na consulta. Na ultima vez que estive com o médico fiquei com a ideia que já não seria necessário mais nenhuma consulta e que seria chamada para a operação... A ansiedade é lixada!

A ver...

Hoje estou como o tempo: com núvens...

Tenho andado muito ansiosa. Já nem me apetece chorar mas sinto-me uma autentica bomba... qualquer coisa faz com que expluda e perca o controlo. Tento que tal não aconteça mas não consigo controlar. Mas também acho que é normal... tenho conseguido manter a minha vida normal, ocupada. Quem se dá comigo diz que estou optima para quem está a passar por esta situação... mal sabem...

A verdade é que não saber o que se passa comigo, que tipo de tratamentos posso fazer, como vou estar após a operação gera este meu estado emocional. Neste momento é tudo muito incerto. O médico pode ter dito que o diagnóstico é positivo, que certamente serei operada e não será necessário tratamento agressivo, mas de facto só quando for operada vou ter certezas. Falta ainda o resultado da biopía axilar. Mesmo com este resultado, durante a operação será ainda feita outra biopsía ao ganglio sentinela. Se for negativo é optimo: tira tumor, fecha e tá a andar. Se for negativo é mau: há ganglios a serem retirados e isso vai "condenar" o meu braço direito. Mais não digo... porque também não sei! Ou porque não quero!

Vi ontem a reportagem com o Gianne (é assim que os amigos mais intimos o tratam :) ). Fiquei emocionada ao ver o homem mais lindo do mundo a relatar pormenores da sua vida, do momento dificil que passou, do seu optimismo e força para vencer. E venceu! Pensei: Nós temos forças que desconhecemos! Eu ainda não descobri a minha verdadeira força! Mas vou descobrir :) :(

Aguardarrrrr....

22 Maio 2013

Foi dia de biopsía aos ganglios axilares e de consulta.

A biopsía custou um pouco. Nâo doeu mas custou porque apesar de anestesiada localmente sentia a agulha a "escaranfunchar-me". Ainda demorou algum tempo, numa posição desconfortável para mim pois tenho uma calcificação na coifa - ombro- que não me permite ter o braço muito tempo para trás. Resultado, fiuei mais dorida do ombro do que propriamente do local da biopsía. Ainda hoje não consigo mexer bem o braço...

A consulta... a consulta... bem... não sei bem o que lá fui fazer. Se não tivesse feito algumas perguntas o médico não me teria dito nada... fiquei a saber que o meu cancro não é muito agressivo e que provavelmente o primeiro tratamento será logo a operação. Faltam ainda os resultados da biopsía e da cintigrafia ossea, segunda feira os médicos reunem e depois serei contactada, pelo que deu a entender logo para a operação. Durante a operação farão ainda biopsía ao ganglio sentinela e depois depende do resultado: se for positivo retiram ganglios ou fazem o esvaziamento da axila (o que não é nada bom), se der negativo retiram apenas o tumor.

Em relação a restantes tratamentos, o médico não falou em quimio, pode ser que me safe. Eu também não perguntei... acho que foi um método de defesa mas não quero saber.

Em resumo... saí optimista :) operação é certa, depois deverão encaminhar-me para uma cirurgia plástica (espero rápido), nunca mais poderei tomar a pilula (Venham crianças :) ) e o que seguirá depois se saberá.

Vou aproveitar ao máximo este bom tempo... vou à praia, vou ler, vou beber umas bejecas, vou viver !!!

O que é mau também doi!

Costuma-se dizer: “O coração não doi”, “Os tumores malignos não doem”, “o que é mau não doi”. Não é verdade. O meu tumor doi... nem sempre doi, deve depender do período hormonal, mas doi. E tanta gente me dizia, inclusive pessoas ligadas à área da saúde: “Se te doi é porque não é grave”. Pois bem... DOI E É MAU!

 

Consulta... 8 de Maio... mais uma chicotada.

A ressonância magnética detetou um ganglio aumentado com suspeita de estar relacionado. Fiquei assustada porque terei que fazer mais uma biopsía e se for positiva significa que as células más já estarão no sistema linfático. O médico passou-me um monte de exames: TAC abdominal, análises sanguinias, ecocardiograma, eletrocardiograma, cintigrafia óssea, bíopsia e ecografia ao ganglio axilar... consulta para psicóloga “da mama”. Falou-me um pouco dos tratamentos. Após reunir com a equipa de senologia e oncologia decidirão se farei quimioterapia antes para reduzir o tumor e retirar o menos possível da minha maminha, ou se seria primeiro operada. Saí do consultório com mais dúvidas do que quando entrei. Psicológicamente estava de rastos, estava com uma angustia que não consigo descrever. Passei o dia a chorar... recebi telefonemas da família e amigos. Todos queria dar apoio, dar força, que eu sentisse que não estava só. E senti... senti o amor de quem me quer bem. Mas na realidade por cada telefonema que recebia mais deprimida ficava. Estava a ter noção da realidade... o que me estava a acontecer? E porquê? O que me espera? Farei quimio? Ficarei sem cabelo? A minha maminha.... serei capaz de me olhar depois de operada? Quando acaba? Nunca... a partir de agora serei sempre uma doente oncológica... não estou bem! Mas não posso baixar os braços, tenho que ir à luta, manter-me ativa, continuar com os meus projetos.

O meu nome é Su!

Chamo-me Su, tenho 35 anos, uma filha linda com 4, cinco gatos e uma cadela louca. Vivo com o pai da minha filha, uma relação ... bem esta daria muito para falar, pelo que fica para outras núpcias. Neste momento estou desempregada por um motivo injusto mas que me proporcionou elaborar um projeto para abertura de uma loja/negócio que há muito tinha elaborado. Aguardo ansiosamente a aprovação deste projeto pela entidade devida... estou ansiosa para trabalhar para mim, por mim e pelos meus! Tenho a minha casinha confortável a minha carrinha magnifica que tanto me fez lutar para a ter comigo, tenho a minha mãe, a minha avó, os meus 4 irmãos, o meu pai e a sua espetacular mulher, que nunca foi minha madrasta mas sim a minha melhor amiga. Tenho muito... tenho quase tudo... neste momento... tenho medo da incerteza da minha vida.

Chamo-me Su e tenho cancro de mama..., sinto-me bem fisicamente, não estou doente, mas tenho cancro de mama... acho injusto... porque eu estou bem e vou deixar de o estar. Não sei o que me espera, sei que serei operada, mas não sei que tratamentos farei e esta situação incomóda-me...

Em Janeiro detetei um caroço na mama direita. Deixei passar uns dias pois poderia ser uma causa hormonal. Mas não passou e fui ao médico de familia. Este por sua vez não achou que fosse relevante pois sou nova e não tinha antecedentes na familia de cancro de mama. De outros sim mas de mama não. Por descargo de consciencia passou-me um exame: ecografia mamária. Achou que seria desnecessário uma mamografia (será que já se poupa tanto no nossos sistema de saúde????). A ecografia foi feita em Fevereiro e por alta recomendação da médica que a fez voltei nesse mesmo dia ao Centro de Saúde para pedir ao Dr. Que tivesse mais um descargo de consciência e me passasse uma mamografia. Esta foi feita na semana seguinte com indicação para realizar biópsia pois havia propabilidade de malignidade. Na semana seguinte e já com o relatório o Dr. Deixou de ter descargo de consciência e nessa altura teve que reconhecer que afinal poderia ser algo mais grave pelo que ne encaminhou para uma consulta no hospítal, no serviço de senologia. A consulta ficou marcada para dia 10 de Abril... uma eternidade... para mim era tempo de mais esperar mais que um mês para saber mais qualquer coisita. No dia da consulta foi feito de imediato biopsía à mama. Não estava à espera e pensei: começou... e será que vai terminar? Não doeu... fisicamente. A minha mama ficou com dois furinhos, negra por mais de 15 dias... a ressonancia magnética foi feita em 29 de Abril. Horrivel... durante os 20 minutos que estive naquela máquina chorei. Porque tinha eu que passar por isto? O resultado foi mau... sempre com alta incidência de malignidade a confirmar com a bíopsia. Seguiu-se ecografia aos tecidos moles da axila ... e não aguentei mais. Com o resultado da ressonancia fui, dia 2 de Maio, ao hospital e consegui falar com o médico que agora me segue que me confirmou que tenho um tumor maligno. Na altura ri-me... depois chorei, não sei o que pensar. Só sei que estou bem! Tenho vontade de aproveitar tudo e fazer de cada minuto o melhor momento, mas não tenho paciencia. Psicológicamente estou afetada, desenquilibrada, muito ansiosa. Não sei se vou conseguir gozar as férias marcadas para Agosto, se já terei acabados os tratamento em Setembro para abrir a minha loja, não sei de nada... nem sei se tenho que saber... apenas sei que tenho que ter força e pensar positivo. Já passei por tanto nesta vida, tantos obstáculos ultrapassados que senti tornarem-me mais forte... este será apenas mais um. Mas agora tenho medo... não por mim... pela minha filha!

Dia 8 de Maio tenho consulta... aguardamos!