sábado, 29 de março de 2014

A título de desabafo...

Quando uma mulher passar por um diagnóstico destes "CANCRO DA MAMA"... sofre!

Primeiro há a fase de revolta. Pensamos (inconscientemente, ou não) que vamos morrer. Pensamos nos filhos ( se houver), na família, na vida!

EU pessoalmente nunca tive uma vida muito facilitada. Se calhar culpa minha. Não sei! O certo é que as coisas até andavam bem. Tinha voltado para o pai da minha filha, tinha projetos. Quando soube que tinha cancro, chorei, sofri por não saber como seria o meu futuro mas não desisti. Tinha amigos e uma família constituída. Sempre contei com o apoio de todos principalmente do pai da minha filha que apesar de ser um bruto apoiava-me e ajudava-me. No nosso relacionamento não foram só rosas , eu tinha que ser forte porque ele não me dava outra hipótese. Tinha a minha filhota e ela não podia sentir a minha fragilidade. Batalhei, mas acho que consegui. Não dramatizei, levei sempre tudo na boa, tão na boa que se esqueciam que eu estava fragilizada. Às vezes pensava que devia levá-lo à razão, queixar-me só por me queixar, para que ele percebesse que apesar de estar de pé precisava de ajuda. Mas nada me foi facilitado. Acabava os tratamento de quimio ia trabalhar, chegava a casa tinha que fazer jantar, tratar da filhota, tratar da bicharada... como se nada se passasse... mas passava-se! Eu estava debilitada psicologicamente! Mas adiante... ia conseguindo fazer tudo no meu dia a dia.

Na realidade sempre contei com o pai da minha filha como meu suporte, mas estava enganada! Este estava e sempre esteve direcionado às suas necessidades.

Na realidade, passei por muito em pouco tempo. Em Setembro fiquei sem mama, em Outubro sem cabelo, em Dezembro engordei um pouco. Mas sempre tive bem... sexualmente cansada mas só acontecia algo se eu procurasse. Na realidade não procurava muito, não tinha muita disposição. É compreensível??? Eu acho que sim. Mas devo ter falhado em algo. Peço desculpa ao pai da minha filha por ter cancro, por ter que passar pelo que passei (estou a ser irónica, ok?) mas ele tinha que fazer o que fez??? Não sei se me traiu fisicamente mas psicologicamente levei uma chicotada. Discutimos e decidimos separar-nos.

Era tudo menos o que eu esperava. Depois de tudo ... estou magoada, triste! Mas na realidade já não o quero, mas tenho medo. Medo do que não sei, de estar como estou, de ter a minha menina, as minhas responsabilidades e raiva de ter um homem que é um merdas e que em vez de estar a ajudar-me estar a dificultar-me a vida. Logo agora! Precisava disto? Jã não chega? Já fui ameaçada de morte (LOLOLOL há mais de um ano que me tenho sentido assim... ), já me ameaçou partir o que construi com o meu esforço e durante esta batalha... e facilmente fui trocada! Não sei pelo que , mas fui!

Aqui estou... sem saber, um pouco perdida. Não me estava a apetecer passar por isto. Não agora. Agora precisava de amor... e tenho desprezo! A esta hora ainda não chegou a casa, deve-se estar a divertir. Só pode. Este homem só pensa em si mesmo! Que desilusão. Tantos projeto, tantos planos, para que????

Uma coisa eu tenho certeza... Tenho que contar comigo e com a minha filhota (e os meus 5 gatos e a minha cadelinha linda). Há família que realmente está comigo... tudo o resto... Vale NADA!

A vida tem destas coisas...

... sim, tem... mas porquê?

Quando iniciei o meu projeto não sabia que tinha cancro. Mas passado um mês detetei o caroço na mama e de seguida tive o difícil diagnóstico. O projeto e os tratamentos tiveram de lado a lado. Ia tendo os resultados dos exames e o projeto ia seguindo em frente. Acho que já disse... pensei em desistir do projeto para me tratar... coisa de segundos...

Quando tive a confirmação da aprovação do meu projeto tive o resultado da biópsia, quando fui buscar a chave a loja iniciei o tratamento de quimio. Entretanto sabia que precisava de ajuda, precisava de alguém ao meu lado de confiança que fosse os meus braços, e quem sabe um todo eu! Eu não sabia como iria reagir ao tratamento e a loja não poderia fechar. Convidei uma amiga minha a juntar-se a mim. Era um simbiose... ela ajudava-me e eu ajudava-la. A minha Patty... amiga de muitos anos cuja vida nos distanciou por muitos mais. Felizmente voltamos a reencontrar-nos. Assim foi. Felizmente reagi bem aos tratamentos e a Patty trabalhou comigo (juntamente com a minha mãe, o seu marido e o pai da minha filha) e a loja foi um sucesso.

Entretanto a Patty ficou doente. Ironia do destino, quando eu fazia a quimio ela ficava doente... ainda bem... digo eu! Por uma razão ou por outra, levando uma coisa à outra, uma boa amiga dela, médica, fez com que ela fizesse uma mamografia.

Então, em Janeiro, passado um ano de ter detetado o meu tumor, a Patty estava a passar por tudo o que eu passei. Felizmente que com ela foi tudo muito mais rápido, mas infelizmente para ela, foi diagnosticado um carcinoma na mama direita, tal como eu, um ano após o meu. O meu apoio acabou por estar no meu lugar! "Isto" pegasse?

Hoje a Patty já foi operada, fez mastectomia na mama direita e esvaziamento axilar. Aguarda agora a quimio e a radioterapia... tal como eu.

Para mim... é estranho. Acabei por sofrer mais, sentir mais com este diagnóstico. Eu já tinha passado por tudo isto e vejo-me a rever tudo de novo do lado de "fora". Como é possível. Ela veio ajudar-me e acabou por passar o mesmo que eu? Há justiça aqui????????

Não sei que pensar, é estranho. o entanto, acho que para ela há algo positivo. Tem o meu exemplo e apoio. Espero que o siga!

E o pai da minha filha ainda não chegou a casa....

Fase seguinte : Rádioterapia!


Passando a fase da quimio segue-se a radioterapia.

Após consulta com a médica da radio iniciei a 3 de Março. Primeiro fiz simulação e de seguida era suposto fazer o primeiro tratamento. Para meu azar a máquina avariou e só foi possível iniciar o tratamento dia 4. Hoje já fiz 19 sessões e correu bem. Tem usado e abusado do creme biafine. Após terminar a sessão besunto-me de creme, visto uma t-shirt ao contrário (por causa das costuras) e de seguida o soutien com a prótese. Até agora a pele mantém-se saudável. Sinto que não está tão flexível e que a pele está mais rija, mas saudável. Sinto falta das sessões de fisioterapia. Faziam-me bem. A fisioterapeuta para além de ser uma excelente profissional era uma psicoterapeuta. Na próxima semana faço-lhe uma visita :) .

segunda-feira, 24 de março de 2014

Último tratamento de quimio

30 de Janeiro foi a minha última sessão de quimioterapia. Como sempre correu bem. Quem me acompanhou foi a minha Amiga e Mãe Isabel (a mulher do meu pai). Foi como que uma coisa do outro mundo... era a última... a ÚLTIMAAAAAAAAAAAAA!!!!

Durante a terapia mantivemos a boa disposição. Quando terminei a Isabel preparou-me uma surpresa... pelo chão fez rolar um tapete improvisado... era uma passadeira vermelha. Ia sair daquela última sessão sob um tapete vermelho ehehehe o máximo. Isto só mesmo coisas da Isabel. Por isso a boa disposição este presente até ao último momento. Sabia que era a última vez que iria sentir aqueles químicos, aquela reação.

Após 4 dias comecei novamente a sentir a língua encortiçada, o comer sabia-me mal, as mãos ficaram feridas tal e qual frieiras, mas eu sabia que era a última vez que iria senti aquilo e superei da melhor maneira.

Trabalhei sempre. Aliás, é umas das coisas que me orgulho... nunca deixei de trabalhar, foi tal como uma terapia. E aguentei-me tão bem!!!!

Para ultrapassar a dificuldade em comer fazia um esforço. Sabia que tinha que me alimentar bem, estão comia, mas logo de seguida tinha que comer um doce. Era a única coisa que me fazia sentir bem. Assim engordei no total 10 Kg. Os doces e a cortisona incharam-me, mas continuava com bom aspeto e força para batalhar. Nada que não se ultrapassa-se.

Entretanto abri a segunda loja. Sempre tive a vontade de crescer e arriscar sempre foi meu lema. Foi difícil, mas mais um nível conquistado!

Tanto a dizer...

Pois é... tanto a dizer... Hoje não está a ser um dia fácil. Nem foi ontem, nem antes de ontem... há tantos dias que não está a ser fácil. Os tratamentos estão a correr bem mas a minha vida pessoal está um caos. Sim, vou-me separar! Não tinha que ser assim, não podia ser agora. A verdade é que superamos grandes dificuldades quando temos em casa o conforto e o amor que precisamos... e contamos! Por mais que o relacionamento com o pai da minha filha tivesse altos e muitos baixos, era um apoio e uma tranquilidade.

Como mulher sinto-me diferente... acho que não é para menos. Em Setembro fiquei sem a mama, em Outubro sem o cabelo, em Dezembro engordei. Quer queiramos quer não a nossa autoestima está em baixo. Mas como pensava ter ao meu lado uma pessoa que me amava sempre pensei que passando esta fase seria fácil recuperar a minha aparência, e quem sabe até ficar melhor. Estava tranquila, tinha ao meu lado uma pessoa que todos os dias me dizia que estava linda. Por isso apesar de tudo as coisas iam para a frente. Mas há limites... e a corda esticou... esticou e rebentou. O amor é estranho e as pessoas também. Acho que por mais anos que passemos a partilhar a nossa vida com alguém nunca chegamos a conhecer essa pessoa realmente. Por isso tomei a decisão de acabar tudo. E essa pessoa sai da minha vida e eu continuo com a minha filhota linda, os meus gatos, a minha cadela, a minha familia e os meus amigos!

E não vou desistir nem parar de lutar! É só mais uma pedra no meu caminho que vou aproveitar para a construção do meu castelo!

Passando este post de desabafo vou continuar a falar da minha luta e dos tratamentos! Adiante...