Hoje estou como o tempo: com núvens...

Tenho andado muito ansiosa. Já nem me apetece chorar mas sinto-me uma autentica bomba... qualquer coisa faz com que expluda e perca o controlo. Tento que tal não aconteça mas não consigo controlar. Mas também acho que é normal... tenho conseguido manter a minha vida normal, ocupada. Quem se dá comigo diz que estou optima para quem está a passar por esta situação... mal sabem...

A verdade é que não saber o que se passa comigo, que tipo de tratamentos posso fazer, como vou estar após a operação gera este meu estado emocional. Neste momento é tudo muito incerto. O médico pode ter dito que o diagnóstico é positivo, que certamente serei operada e não será necessário tratamento agressivo, mas de facto só quando for operada vou ter certezas. Falta ainda o resultado da biopía axilar. Mesmo com este resultado, durante a operação será ainda feita outra biopsía ao ganglio sentinela. Se for negativo é optimo: tira tumor, fecha e tá a andar. Se for negativo é mau: há ganglios a serem retirados e isso vai "condenar" o meu braço direito. Mais não digo... porque também não sei! Ou porque não quero!

Vi ontem a reportagem com o Gianne (é assim que os amigos mais intimos o tratam :) ). Fiquei emocionada ao ver o homem mais lindo do mundo a relatar pormenores da sua vida, do momento dificil que passou, do seu optimismo e força para vencer. E venceu! Pensei: Nós temos forças que desconhecemos! Eu ainda não descobri a minha verdadeira força! Mas vou descobrir :) :(

Aguardarrrrr....

22 Maio 2013

Foi dia de biopsía aos ganglios axilares e de consulta.

A biopsía custou um pouco. Nâo doeu mas custou porque apesar de anestesiada localmente sentia a agulha a "escaranfunchar-me". Ainda demorou algum tempo, numa posição desconfortável para mim pois tenho uma calcificação na coifa - ombro- que não me permite ter o braço muito tempo para trás. Resultado, fiuei mais dorida do ombro do que propriamente do local da biopsía. Ainda hoje não consigo mexer bem o braço...

A consulta... a consulta... bem... não sei bem o que lá fui fazer. Se não tivesse feito algumas perguntas o médico não me teria dito nada... fiquei a saber que o meu cancro não é muito agressivo e que provavelmente o primeiro tratamento será logo a operação. Faltam ainda os resultados da biopsía e da cintigrafia ossea, segunda feira os médicos reunem e depois serei contactada, pelo que deu a entender logo para a operação. Durante a operação farão ainda biopsía ao ganglio sentinela e depois depende do resultado: se for positivo retiram ganglios ou fazem o esvaziamento da axila (o que não é nada bom), se der negativo retiram apenas o tumor.

Em relação a restantes tratamentos, o médico não falou em quimio, pode ser que me safe. Eu também não perguntei... acho que foi um método de defesa mas não quero saber.

Em resumo... saí optimista :) operação é certa, depois deverão encaminhar-me para uma cirurgia plástica (espero rápido), nunca mais poderei tomar a pilula (Venham crianças :) ) e o que seguirá depois se saberá.

Vou aproveitar ao máximo este bom tempo... vou à praia, vou ler, vou beber umas bejecas, vou viver !!!

O que é mau também doi!

Costuma-se dizer: “O coração não doi”, “Os tumores malignos não doem”, “o que é mau não doi”. Não é verdade. O meu tumor doi... nem sempre doi, deve depender do período hormonal, mas doi. E tanta gente me dizia, inclusive pessoas ligadas à área da saúde: “Se te doi é porque não é grave”. Pois bem... DOI E É MAU!

 

Consulta... 8 de Maio... mais uma chicotada.

A ressonância magnética detetou um ganglio aumentado com suspeita de estar relacionado. Fiquei assustada porque terei que fazer mais uma biopsía e se for positiva significa que as células más já estarão no sistema linfático. O médico passou-me um monte de exames: TAC abdominal, análises sanguinias, ecocardiograma, eletrocardiograma, cintigrafia óssea, bíopsia e ecografia ao ganglio axilar... consulta para psicóloga “da mama”. Falou-me um pouco dos tratamentos. Após reunir com a equipa de senologia e oncologia decidirão se farei quimioterapia antes para reduzir o tumor e retirar o menos possível da minha maminha, ou se seria primeiro operada. Saí do consultório com mais dúvidas do que quando entrei. Psicológicamente estava de rastos, estava com uma angustia que não consigo descrever. Passei o dia a chorar... recebi telefonemas da família e amigos. Todos queria dar apoio, dar força, que eu sentisse que não estava só. E senti... senti o amor de quem me quer bem. Mas na realidade por cada telefonema que recebia mais deprimida ficava. Estava a ter noção da realidade... o que me estava a acontecer? E porquê? O que me espera? Farei quimio? Ficarei sem cabelo? A minha maminha.... serei capaz de me olhar depois de operada? Quando acaba? Nunca... a partir de agora serei sempre uma doente oncológica... não estou bem! Mas não posso baixar os braços, tenho que ir à luta, manter-me ativa, continuar com os meus projetos.

O meu nome é Su!

Chamo-me Su, tenho 35 anos, uma filha linda com 4, cinco gatos e uma cadela louca. Vivo com o pai da minha filha, uma relação ... bem esta daria muito para falar, pelo que fica para outras núpcias. Neste momento estou desempregada por um motivo injusto mas que me proporcionou elaborar um projeto para abertura de uma loja/negócio que há muito tinha elaborado. Aguardo ansiosamente a aprovação deste projeto pela entidade devida... estou ansiosa para trabalhar para mim, por mim e pelos meus! Tenho a minha casinha confortável a minha carrinha magnifica que tanto me fez lutar para a ter comigo, tenho a minha mãe, a minha avó, os meus 4 irmãos, o meu pai e a sua espetacular mulher, que nunca foi minha madrasta mas sim a minha melhor amiga. Tenho muito... tenho quase tudo... neste momento... tenho medo da incerteza da minha vida.

Chamo-me Su e tenho cancro de mama..., sinto-me bem fisicamente, não estou doente, mas tenho cancro de mama... acho injusto... porque eu estou bem e vou deixar de o estar. Não sei o que me espera, sei que serei operada, mas não sei que tratamentos farei e esta situação incomóda-me...

Em Janeiro detetei um caroço na mama direita. Deixei passar uns dias pois poderia ser uma causa hormonal. Mas não passou e fui ao médico de familia. Este por sua vez não achou que fosse relevante pois sou nova e não tinha antecedentes na familia de cancro de mama. De outros sim mas de mama não. Por descargo de consciencia passou-me um exame: ecografia mamária. Achou que seria desnecessário uma mamografia (será que já se poupa tanto no nossos sistema de saúde????). A ecografia foi feita em Fevereiro e por alta recomendação da médica que a fez voltei nesse mesmo dia ao Centro de Saúde para pedir ao Dr. Que tivesse mais um descargo de consciência e me passasse uma mamografia. Esta foi feita na semana seguinte com indicação para realizar biópsia pois havia propabilidade de malignidade. Na semana seguinte e já com o relatório o Dr. Deixou de ter descargo de consciência e nessa altura teve que reconhecer que afinal poderia ser algo mais grave pelo que ne encaminhou para uma consulta no hospítal, no serviço de senologia. A consulta ficou marcada para dia 10 de Abril... uma eternidade... para mim era tempo de mais esperar mais que um mês para saber mais qualquer coisita. No dia da consulta foi feito de imediato biopsía à mama. Não estava à espera e pensei: começou... e será que vai terminar? Não doeu... fisicamente. A minha mama ficou com dois furinhos, negra por mais de 15 dias... a ressonancia magnética foi feita em 29 de Abril. Horrivel... durante os 20 minutos que estive naquela máquina chorei. Porque tinha eu que passar por isto? O resultado foi mau... sempre com alta incidência de malignidade a confirmar com a bíopsia. Seguiu-se ecografia aos tecidos moles da axila ... e não aguentei mais. Com o resultado da ressonancia fui, dia 2 de Maio, ao hospital e consegui falar com o médico que agora me segue que me confirmou que tenho um tumor maligno. Na altura ri-me... depois chorei, não sei o que pensar. Só sei que estou bem! Tenho vontade de aproveitar tudo e fazer de cada minuto o melhor momento, mas não tenho paciencia. Psicológicamente estou afetada, desenquilibrada, muito ansiosa. Não sei se vou conseguir gozar as férias marcadas para Agosto, se já terei acabados os tratamento em Setembro para abrir a minha loja, não sei de nada... nem sei se tenho que saber... apenas sei que tenho que ter força e pensar positivo. Já passei por tanto nesta vida, tantos obstáculos ultrapassados que senti tornarem-me mais forte... este será apenas mais um. Mas agora tenho medo... não por mim... pela minha filha!

Dia 8 de Maio tenho consulta... aguardamos!