A cirurgia...

Levei algum tempo até conseguir escrever sobre esta etapa. Não é que tenha corrido mal, mas simplesmente não me apetecia escrever. Passei o tempo a recuperar e a responder aos meus amigos e familiares que me procuravam.

Então...

Dia 5 de Setembro, dei entrada no hospital das Descobertas, às 10.30h, para fazer a marcação do ganglio sentinela para que na altura da círugia estivesse marcado para a respetiva biopsía. Não custou nada... quer dizer... custou cerca de 6 horas. Foi o tempo que demorou entre injeção de um liquido para contraste e a respetiva localização. Essas 6 horas foram passadas com a maior e a maior disposição. Entre fotografias, risadas e pausas para comer, passou-se o tempo da melhor maneira com o meu companheiro de guerra. Finalmente quando saí, passei por casa para tratar dos meus animais, dar um beijo do tamanho do mundo à minha filhota e fui para o hospital do Barreiro onde seria internada.

Passei uma noite tranquila. Tinha uma companheira de quarto muito acessível e sossegadinha, o que me permitiu descansar.

Dia D... 6 de Setembro! 6 da manhã... despertar para banhinho e tomar qualquer coisa pré anestésica. Mandei mensagem ao meu companheiro, à minha mãe e à minha segunda mãe (Isabel ) e descansei mais um pouco. Acordei novamente com a minha mãe ao lado. Tinha chegado a hora! Eram cerca das 8h e levaram-me para o bloco operatório. Primeiro tinha que fazer exame cardiaco... olha quem fez! O meu amigo de adolescencia... o Comando! LOL ainda deu para rir. Ele nem queria acreditar que eu era a sua primeira paciênte do dia. O Comando foi um "camarada" da adolescencia, altura em que andavamos todos de gadelhas ao ar, botas da tropa, calças elásticas, todos de preto. É cardiologista :)

A minha mãe esteve sempre ao meu lado até ao momento em que entrei para o bloco. Porque a minha mãe é enfermeira pode estar comigo e por isso todos me trataram com um carinho especial. Sou filha de uma colega... tem valor!

O bloco é gelado, enorme, como nos filmes, com musica e tudo. Estavam todos bem dispostos, desde enfermeiros a médicos. A médica que me operou juntamente com o médico que me acompanha é uma ternura. Adorei! E olhem que não é fácil eheheh mas foi uma querida, a Dra Mammy :). Não contei de 10 para trás mas apaguei olhando para o relógio. Eram 9 horas!

Quando acordei não sabia bem onde estava mas a primeira pergunta foi: "a biopsía ao ganglio foi positiva?" estava uma médica que estava ao meu lado que não me disse que sim nem não, era a anestesista. Adormeci novamente. Acordei com a minha mãe novamente comigo. Tinha corrido tudo bem. Não perguntei nada mas senti que ela estava em baixo. É mãe! É a minha mãe!  E apaguei novamente.

Entre conversas de médicos, de mãe, de enfermeiros, percebi que a biopsía ao sentinela tinha sido positiva, pelo que foi feito o esvaziamento da axila. Tudo o que eu não queria. No recobro tive a certeza!

Acordei bem, passado um pouco bebi um chá e como estava optima, nesse mesmo dia passei para a enfermaria. Tinha dores, uma dormencia mas queria descansar.

Dia 7... acordei bem, com a minha mãe ao meu lado. Eram 8h, hora do banhinho. Lavei-me à gato, não dava de outra forma. Apesar de já saber que me tinham feito mastectomia radical, esvaziamento da axila, estava bem disposta. Tão bem que que me foi visitar nesse dia nem queria acreditar que tinha sido sujeita a uma operaçao desta dimensão. Woman power eheheh.

Dia 8... Lá estava a minha mãe às 8h, para o banhinho. Já tomei um banho decente. Só não lavei o cabelo, mas senti-me muito aliviada. Depois do almoço, a Dra Mammy foi-me ver. Eu estava bem e ... tive alta :) Feliz... ia ter com a minha filhota, ia para minha casa, o meu conforto. Saí com 2 drenos que me incomodávam mas que eram essenciais para a eliminação dos liquidos.

Nessa noite custou-me um pouco arranjar uma posição para dormir mas descansei. Estava aberta à minha nova condição de vida. Sentia um alivio que não consigo descrever. Estava sem mama, com um penso enorme, dois drenos... mas estava viva... e mais... sem o "bicho" que me estava a consumir! Não chorei! Vivi!

Já no "hotel"

Hoje foi um dia chato mas tranquilo. Tive que estar no Hosputal da CUF nas Descobertas às 10,30H para localizar o ganglio sentinela. Para este exame é necessário injetar contraste na mama para que possam localizá-lo através de uma máquina tipo de cintologia. De uma em uma hora vamos à máquina para ver se já se consegue ver o dito para marcar. Se não se vir à primeira repete-se o procedimento até que ele se veja. Saí de lá eram 17horas... UFA... que dose. Mas passou-se bem, fui com o pai da Cat e divertimo-nos a fazer palhaçadas. O Tempo passou rápido. Entretanto ainda fui a casa mudar as pedras dos meus miaus e despedir-me da bicharada e vim com a cat e o pai para o hospital onde dei entrada pouco depois das 18 horas.

Estou tranquila. Já tirei sangue, já jantei e mais nada... por acaso gostaria que tivessem uma atençãozita e me falassem um pouco da operação de amanhã, que nem sei a que horas se vai realizar, mas tenho esperança que a enfermeira do turno da noite ainda fale comigo.

Vou ler um pouco para relaxar e sair do mundo do cancro... por um pouco.

Amanhã é o dia! Mas estou bem! Vai correr bem!

Contagem decrescente...

 

 

 

Adoro viver... sempre adorei! Porque gosto de obstáculos, de ultrapassá-los, vence-los e tornar-me mais forte. É uma porra o grau de dificuldade ser sempre maior, mas também se não fosse assim que graça tinha?

 

Não posso dizer que a minha vida até agora tenha sido fácil... não foi! Também não posso dizer que é uma vida monotona... não é! Com dificuldades tenho conseguido superar muita coisa, tenho aprendido a viver e a construir-me. Sempre com otimismo. Assim é viver! Porque não é fácil para mim e para a maior parte das pessoas. Mas o que me dá gozo é conseguir conquistar tudo o que tenho apesar de todas as dificuldades.

 

Esta fase, confesso, não está a ser fácil de aceitar. Sei que a partir de sexta feira a minha vida irá mudar para sempre. Não quero com isto dizer que estou péssimista, que vai piorar, que estou desanimada. Simplesmente estou triste. Mas sei que arranjarei forças para ultrapassar mais este desafio. 

 

Amanhã vou ao Hospital das Descobertas fazer a sinalização do ganglio sentinela. À volta dou entrada no hospital para internamento. Ficarei não sei como. Vai-me faltar a minha filhota, os meus animais, o pai da minha filha (que apesar de ser um chato está do meu lado e à sua maneira dá-me todo o seu apoio), da minha familia, dos meus amigos, da minha casa! Sei que vão ser horas angustiantes porque vou estar a pensar no dia seguinte, e como vou estar. Nunca levei uma anestesia geral, nunca fiz qualquer tipo de cirurgia... não sei como é! Mas vai ser... tem que ser!

 

 

Em contagem decrescente...

Já tenho a data da alteração da minha vida

Será a 6 de Setembro, sexta feira. Sou internada na vespera e devo ficar até segunda feira. A quem me pergunta como estou, como me sinto... nem sei que resposta dar... apenas digo "bem". Sim, fisicamente sinto-me bem. A mama parece-me maior, às vezes sinto um incomodo, uma impressão, um desconforto. Psicológicamente tento manter-me normal, saudável, bem disposta. E assim tenho estado. Tenho ido à praia, faço jantaradas com a famelga, saio sempre que possível. No fundo acho que estou a apreciar os ultimos momentos porque sei que depois tudo será diferente. De um momento para o outro vou deixar de poder fazer as coisas básicas, tais como fazer o jantar, a cama, dar banho à Catarina...

A Catarina... é algo que me preocupa. Tenho tentado mante-la informada. De uma forma simples expliquei que a mamã vai tirar um altinho da maminha e que vai precisar da ajuda dela. Ela assim sente-se importante e sinto-a preocupada e muito dedicada. Mas a realidade será encarada quando voltar para casa. E eu não sei como me vou sentir, como vou estar.

Ontem encontrei a educadora da Catarina. Também foi operada e retirou um pouco da mama. Está na 5ª sessão de quimio. Como a vi? Não estava mal... mas não estava bem. Após ter uma conversa com bastante optimismo e a mostrar muita força, tive que sair do espaço onde estava porque não me estava a conseguir controlar. As emoções elevaram-se e as lágrimas caiam.

É assim que estou. Quem fala comigo diz que sou uma pessoa muito forte e que estou a encarar as coisas de uma forma positiva. Brinco muito com a situação... o meu humor negro lol... sempre na boa! Mas não é bem assim. No fundo é uma capa. Eu tenho medo!

A vida em fila de espera

Há muito tempo que sinto isto... que a minha vida está em fila de espera! É na saúde ... em fila es espera para cirurgia, é na escola da minha filha... em lista de espera para entrar para a escola pública, é o projeto de trabalho... bem este ESTAVA em fila de espera... foi o primeiro a sair da fila de espera. E em que altura!

Acredito que tudo tem um propósito e que há desafios que são provas de vida e para a vida. Nada é ao acaso.

Neste momento deparo-me com os dois maiores desafios da minha vida que se contrapõem. O que eu preciso para superar um o outro vai-me tirar e vice-versa!

Ou seja, para iniciar a atividade, abrir a loja, trabalhar, preciso da força fisica e mental, de estar a abraçar esta nova etapa a 100%, dar 200% de mim, 300% de energia. Ora, a cirurgia e tratamentos vão ser precisamente na mesma altura, e para tal precisava de um pouco de tranquilidade, de descansar... resultado: não vou ter nada disso... ou... vou ter tudo!!!!!

Uma das coisas que eu sempre fui muito boa foi a superar desafios. Quanto mais dificeis mais gozo me davam. E quando os superava ficava ao rubro!

Estes dois desafios serão a prova máxima de mim... acho que cheguei ao BOSS!

A vida e a morte...

Continuo a aguardar que me chamem para cirurgia. Não sei mais que pensar... a minha vida está em jogo e continua em fila de espera. Dia 8 deste mês tive mais uma consulta. Apenas para o médico dizer que realmente já estou à espera há muito tempo... mas o que significa muito tempo? Há tempo para quê? Bem, disse que nesta semana já não seria possível operar mas que na próxima ia tentar encaixar na agenda. Pode ser que sim!

Hoje estou em baixo. Um pouco, muito, não sei! Há pouco mais de uma semana um amigo suicidou-se... o Tony (namoramos pouco tempo mas fomos amigos o resto da vida) quem o conheceu e quem o conheceu não pode dizer mal dele. Era rebelde à sua maneira mas não fazia mal a ninguém. Superou e ultrapassou a maior batalha da vida dele e de repente desistiu. Deixou-nos. Hoje foi o Marquinho (namoramos pouco tempo, fomos amigos e mudou de cidade)... passou pelo mesmo e conseguiu ultrapassar obstáculos que muitos não tentam... morreu! E morreram mais dois que se conheço é de vista, das noites do Barreiro, o Carlos Ramos e o Ani... e agora soube que morreu mais um... novinho, DJ David Lince, passava som no Barreiro. Não o conhecia pessoalmente mas tenho uma grande estima pelo seu tio... o que se passa? Numa altura que devia estara a lidar com a vida a morte atormenta-me. Ela anda ai???

Dá que pensar...

O grande desafio aproxima-se

E continuo à espera... os médicos continuam de férias, as listas aumentam e... está tudo na mesma. Sinto que esta coisa continua a crescer. Já não preciso apalpar para o sentir. Isto para mim não é normal, tenho medo que o tumor estaja a alastrar. Se calhar não está, mas eu não sei e quem sabe não me diz se sim se não! Simplesmente não diz porque não me vê! Já pensei em mudar de hospital, mas as listas de espera também são enormes e não tenho possíbilidades de ir para um particular. A vantagem de ser seguida no hospital do Barreiro é que fica a poucos km da minha casa e sei que a equipa médica é muito boa... mas o muito boa não me chega... podem ser os melhores do mundo mas se não me tratam do que serve? OK, deve haver mulheres com situação mais grave e com prioridade mas neste caso acho que todas nós somos um pouco egoistas. Nesta situação não penso nas outras... penso em mim, na minha filha, na minha familia, amigos... penso na minha VIDA!

Bem, mas nem tudo são más notícias :)

A cândidatura do meu projeto para abrir a minha loja apresentado à CGD foi aprovado!!!! YUPIIIIIIII Ainda falta passar por alguns processos burocráticos, passar pelo IEFP e Segurança Social, mas o mais dificil está feito :) Assim, em Setembro devo inicia a minha atividade comercial e arrancar com toda a força :)

Bem, mas as boas notícias não são só assim boas... arrancar com este projeto vai precisar de muito esforço, empenho, trabalho, dedicação, pois apesar de ter pessoas próximas a apoiar-me, sinto-me sozinha e sinto que sou o motor de arranque, as rodas, o volante... tudo! E com a sorte que eu tenho... a atividade vai iniciar na altura da cirurgia, de tratamentos, de... enfim... não sei...

Resumindo e concluindo: Vou iniciar um projeto e ao mesmo tempo travar a maior luta da minha vida! Isto sim... isto é um desafio... mas eu sou forte e vou conseguir! Sei que tenho amigos e familia que me vão dar todo o apoio e assim vou vingar nesta vida.

Nada para mim foi fácil, porque tinha que o ser agora????