Fim de semana em Milfontes

Em casa disse: "este fim de semana vamos sair, vamos para Vila Nova de Milfonte. Está sol! E eu não sei se será o último deste ano onde posso passear e apanhar sol à vontade" E fomos!

Na realidade sinto-me em contagem decrescente... não sei quando vou ser chamada, as "borboletas" na barriga não me largam... isto é uma turtura. Mas é mesmo! Eu sinto-me fisicamente tão bem e sei que daqui a uns dias vou estar mal. É tão injusto!

Nem sei como estou a aguentar. Ando super nervosa. Qualquer coisa é suficiente para me fazer "saltar a tampa" e quantas vezes já tive vontade de me envolver em brigas... até tenho medo! Hoje ia saltando do carro para discutir com dois "gajos" (por sua vez giros, mas garanto que não era desculpa).

Bem, mas o fim de semana correu bem. Claro que não foi em paz porque o senhor da quinta onde ficamos a dormir implicou com a minha cadela por ser muitoooooooooooooooo grande. Bem... foi a ultima vez que lá fui pois onde não entra a minha cadela não entra a restante familia! E o que não falta são casas com melhores condições, pelo mesmo preço e que não se importam que levemos a Kali. Assim, passei parte do fim de semana à procura de casa para as férias. E encontrei! Mesmo no centro, dois quartos, espetáculo... depois de todo este filme pensei... para quê? Eu vou ter férias? Como será que estarei em Agosto? Já terei sido operada? Estarei a fazer quimio? Poderei e estarei em condições para sair? EU NÃO SEI DE NADA E É ISTO QUE ME IRRITAAAAAAAAAAAAAAA

Na realidade... eu ainda não me sinto preparada. Eu gosto do meu corpo. Dou por mim a aproveitar todos os momentos de sol para por o meu corpo a descoberto, como se fosse o último raio só para mim.

POR FAVOR.... DIGAM-ME ALGUMA COISAAAA... DESPACHEM-SE.... DESPACHEM-ME!

A última consulta antes da operação

... foi mais um balde de água fria.

Espero que o meu médico não descubra o que eu acho dele (pelo menos até ser operada) mas realmente não tenho uma opinião muito positiva. Não sei se será apenas este ou se é uma caractaristica dos cirurgiões em geral. Não há sensibilidade... estar a falar de cortar a minha maminha ou cortar um saco de batatas para ele é igual. Nada de simpatias, nem de esclarecimentos. Se faço uma pergunta responde com esforço... não entendo!

Bem, adiante! Esta foi a 3ª consulta e em cada uma delas o tratamento é diferente. Confesso que preferi o tratamento da 2ª consulta (posso escolher com qual quero ficar???), onde o médico não falou da quimio e disse que faria uma cirurgia conservadora da mama. Agora já não é nada assim... como tenho a maminha pequena terão que fazer mastectomia total (com conservação da pele...????) e como sou muito nova (yéééé) farei quimio depois: Sem mama e sem cabelo.... mas continua tudo em aberto. Durante a operação farão a biópsia ao ganglio sentinela. Se for negativo irão colocar um extensor na mama para depois colocar uma protese. Se o resultado for positivo terão que fazer o esvasiamento da axila, não colocam extensor porque a seguir farei radioterapia e quimioterapia. Aqui a reconstrução terá que aguardar 2 anos... Só coisas boas.

Ontem chorei muito... doeu! À noite bebi quase até cair para o lado e hoje já não quero saber.

A operação será em Julho. Até lá deixem-me curtir as minhas mamas :)

A ansiedade é lixada!

Nestes últimos meses tenho vivido um misto de emoções que são indiscritíveis. O facto de não saber pelo que irei passar faz-me confusão. Sempre gostei de projectar. Pensar não só no dia de hoje como no de amanhã... e por vezes um amanhã bem distante. Gosto de saber com o que conto! É de mim mesmo. Neste momento não sou eu, não posso. Não faço ideia de como será o meu futuro próximo. As pessoas dizem "vive um dia de cada vez", "primeiro tens que tratar de ti, da tua saúde", e têm razão, mas esta situação vai afectar o que tinha planeado, quer a nível pessoal como profissional. E sim, fico ansiosa!

Tirando este desabafo, em relação ao meu estado clinico: já fiz todos os exames necessários. A cintigrafia ossea foi uma seca. Valeu a companhia do meu pai e da Isabel que pacientemente fizeram com que o tempo passasse de uma forma agradável. Feito o exame a assistente deu-me a entender que estava TUDO BEM :). Confesso que não esperava outro resultado. Sinto-me bem. Outro resultado era muito mau! Falta-me saber o resultado da biópsia aos ganglios da axila.

Entretanto tenho notado um aumento de volume no nódulo. Nova preocupação. Precisava de saber se é normal, voltei a falar com as minhas amigas que já passaram pela situação. De uma forma fiquei mais tranquila, de outra mais preocupada. Cada caso é um caso!

Decidi ir ao hospital tentar falar com alguém (médico ou enfermeira). A enfermeira não me pôde ajudar e ficou com o meu nome pois nesse dia iriam ter reunião de equipa. Fiquei a saber que o meu caso ainda nãotinha sido discutido. Entretanto, hoje recebi uma chamada a marcar consulta com o meu médico para a próxima sexta feira (dia 7 de Junho). Deixei de ter a ansiedade da falta de notícias para ter ansiedade pelo que me irão dizer na consulta. Na ultima vez que estive com o médico fiquei com a ideia que já não seria necessário mais nenhuma consulta e que seria chamada para a operação... A ansiedade é lixada!

A ver...

Hoje estou como o tempo: com núvens...

Tenho andado muito ansiosa. Já nem me apetece chorar mas sinto-me uma autentica bomba... qualquer coisa faz com que expluda e perca o controlo. Tento que tal não aconteça mas não consigo controlar. Mas também acho que é normal... tenho conseguido manter a minha vida normal, ocupada. Quem se dá comigo diz que estou optima para quem está a passar por esta situação... mal sabem...

A verdade é que não saber o que se passa comigo, que tipo de tratamentos posso fazer, como vou estar após a operação gera este meu estado emocional. Neste momento é tudo muito incerto. O médico pode ter dito que o diagnóstico é positivo, que certamente serei operada e não será necessário tratamento agressivo, mas de facto só quando for operada vou ter certezas. Falta ainda o resultado da biopía axilar. Mesmo com este resultado, durante a operação será ainda feita outra biopsía ao ganglio sentinela. Se for negativo é optimo: tira tumor, fecha e tá a andar. Se for negativo é mau: há ganglios a serem retirados e isso vai "condenar" o meu braço direito. Mais não digo... porque também não sei! Ou porque não quero!

Vi ontem a reportagem com o Gianne (é assim que os amigos mais intimos o tratam :) ). Fiquei emocionada ao ver o homem mais lindo do mundo a relatar pormenores da sua vida, do momento dificil que passou, do seu optimismo e força para vencer. E venceu! Pensei: Nós temos forças que desconhecemos! Eu ainda não descobri a minha verdadeira força! Mas vou descobrir :) :(

Aguardarrrrr....

22 Maio 2013

Foi dia de biopsía aos ganglios axilares e de consulta.

A biopsía custou um pouco. Nâo doeu mas custou porque apesar de anestesiada localmente sentia a agulha a "escaranfunchar-me". Ainda demorou algum tempo, numa posição desconfortável para mim pois tenho uma calcificação na coifa - ombro- que não me permite ter o braço muito tempo para trás. Resultado, fiuei mais dorida do ombro do que propriamente do local da biopsía. Ainda hoje não consigo mexer bem o braço...

A consulta... a consulta... bem... não sei bem o que lá fui fazer. Se não tivesse feito algumas perguntas o médico não me teria dito nada... fiquei a saber que o meu cancro não é muito agressivo e que provavelmente o primeiro tratamento será logo a operação. Faltam ainda os resultados da biopsía e da cintigrafia ossea, segunda feira os médicos reunem e depois serei contactada, pelo que deu a entender logo para a operação. Durante a operação farão ainda biopsía ao ganglio sentinela e depois depende do resultado: se for positivo retiram ganglios ou fazem o esvaziamento da axila (o que não é nada bom), se der negativo retiram apenas o tumor.

Em relação a restantes tratamentos, o médico não falou em quimio, pode ser que me safe. Eu também não perguntei... acho que foi um método de defesa mas não quero saber.

Em resumo... saí optimista :) operação é certa, depois deverão encaminhar-me para uma cirurgia plástica (espero rápido), nunca mais poderei tomar a pilula (Venham crianças :) ) e o que seguirá depois se saberá.

Vou aproveitar ao máximo este bom tempo... vou à praia, vou ler, vou beber umas bejecas, vou viver !!!

O que é mau também doi!

Costuma-se dizer: “O coração não doi”, “Os tumores malignos não doem”, “o que é mau não doi”. Não é verdade. O meu tumor doi... nem sempre doi, deve depender do período hormonal, mas doi. E tanta gente me dizia, inclusive pessoas ligadas à área da saúde: “Se te doi é porque não é grave”. Pois bem... DOI E É MAU!

 

Consulta... 8 de Maio... mais uma chicotada.

A ressonância magnética detetou um ganglio aumentado com suspeita de estar relacionado. Fiquei assustada porque terei que fazer mais uma biopsía e se for positiva significa que as células más já estarão no sistema linfático. O médico passou-me um monte de exames: TAC abdominal, análises sanguinias, ecocardiograma, eletrocardiograma, cintigrafia óssea, bíopsia e ecografia ao ganglio axilar... consulta para psicóloga “da mama”. Falou-me um pouco dos tratamentos. Após reunir com a equipa de senologia e oncologia decidirão se farei quimioterapia antes para reduzir o tumor e retirar o menos possível da minha maminha, ou se seria primeiro operada. Saí do consultório com mais dúvidas do que quando entrei. Psicológicamente estava de rastos, estava com uma angustia que não consigo descrever. Passei o dia a chorar... recebi telefonemas da família e amigos. Todos queria dar apoio, dar força, que eu sentisse que não estava só. E senti... senti o amor de quem me quer bem. Mas na realidade por cada telefonema que recebia mais deprimida ficava. Estava a ter noção da realidade... o que me estava a acontecer? E porquê? O que me espera? Farei quimio? Ficarei sem cabelo? A minha maminha.... serei capaz de me olhar depois de operada? Quando acaba? Nunca... a partir de agora serei sempre uma doente oncológica... não estou bem! Mas não posso baixar os braços, tenho que ir à luta, manter-me ativa, continuar com os meus projetos.